VUELE POR TACA

Hace un par de meses me entere que iba a ser tía, por primera vez, así que mis planes de viajar a bogotá cambiaron: mi hermano había adelantado la fecha de su matrimonio de noviembre a agosto, así que mi novio corrio a conseguirme un pasaje económico (un mes después de la noticia, pues eso me tarde en decidirme), consigió un pasaje por TAM, recientemente calificada como una de las mejores aereolineas del sur del continnete americano. El vuelo inicial, salía de Aereoparque, todo a tiempo, más tranquilo y menos engorroso que en Ezeiza, el primer vuelo era de LAN (?), el espacio en el avión era mínimo, a duras penas podía bajar la bandeja de la comida o estirar las piernas, imaginense lo que era para alguien alto o barrigón. Ya en el aereopuerto de Sao Paulo, uno grande y viejo, en mi escala de 4 horas, dure 3 en el lugar equivocado, el vuelo no salía en las pantallas, y aunque la señalización del lugar esta bien, no había un alma a la que preguntarle a donde ir, y la salida del vuelo era al otro lado del aereopueto, por suerte "Antorcha", un joven chef con el que cruce algunas palabras horas antes, me fue a buscar, ya que él de pura casualidad había llegado al "gate" donde salía el vuelo, claro en gran parte yo me dormí, pero por dios, un puesto de información no le haría mal a nadie! Este siguiente vuelo era de TAM, el avión más amplio y cómodo, había mantas y almohadas, pero con un servicio lento y pésimo, si la comida fue floja en el de LAN, aqui fue terrible, además de tardía, entre los asientos de adelante y los de atrás hubo un hora de diferencia en el servicio, claro hubo que parar de servir la comida por causa de una turbulencia, pero una hora? lentos y desorganizados los azafatos, tanto así, que el ambiente era una bomba de tiempo, en cualquier instante se armaba un motín por hambre!, y encima la comida, 3 hebras de zanahoria con una aceituna, una pasta "pastosa" y seca, un pan duro, y un flancito que salvó el amargo escenario. El vuelo llego 25 minutos tarde. Sí, 100 dolares menos, es una diferencia MUY grande, usted juzgue.

Residente Permanente

No, no es un canción de calle 13, es lo que pasa en el mundo cuando se vive en un país del cual no eres originario, cabe decir, que no es de mi conocimiento si en todos lados existe la misma lenta y apática burocracia, en Argentina es así. Ayer tuve la oportunidad de hacer la diligencia para poder permanecer en el país de manera legal y permanente, luego de una cita que pedí con un mes de anticipación, durante 4 horas y media, hice una fila entre gente de varias nacionalidades, con olores varios; popo, orines, sudor, sucediad, ninguno agradable, claro, en un salón en donde cada vez hay más sillas (la primera vez que fui para la residencia temporaria estuve un día y medio haciendo el proceso, la mayoría de pie o sentada en el suelo), más gente, más suciedad, pero más "rapidéz" y menos claridad. Muchos son devueltos, porque faltan sus apellidos en los antecedentes judiciales, a muchos les piden papeles que no corresponden porque no hay distinción entre las diligencias que uno viene a hacer, para todos es la misma fila, los mismos funcionarios, excepto para los que no son parte del mercosur, pobres, a esos no les sacan 300 pesos,sino 600, ah y los 35 para que te lleven el dni a casa: el delivery más caro de la historia. Me angustie durante toda la fila, porque para la fecha de la cita mi dni ya había vencido, además un día antes había sacado de nuevo los antecedentes policiales, porque en la página dice que tienen validéz por cinco días, y como mi dni ya estaba vencido, pues tuve que pedirlo con mi pasaporte, y en el certificado de domicilio figuraba mi dni, es decir los números no coincidian en los documentos, así que temía que luego de cuatro horas me devolvieran a casa, siendo ilegal, con mas plata a pagar por una multa y sin ganas de volver a ese lugar. Pero por fortuna pude utilizar los antecedentes viejos, los que use para pedir la cita, los que tenian más de un mes de antiguedad.

A mi amiga Deisy la devolvieron la semana pasada, porque faltaba un apellido en sus antecedentes, ahora tiene que esperar y hacer todo de nuevo, los antecedentes cuestan entre 35 y 80 pesos, el certificado de domicilio 10 pesos, la multa otros 300, osea 600 sumandole los 300 del primero, mas los 35 del delivery. Si, todo esto suena engorroso, asqueroso, en fin, dan ganas de quedarse en casa. Sin embargo, esto es fácil, es costoso claro, piensen en las familias que vienen de a cuatro, piensen en cuanta plata se hacen al día, seguramente más de la que se necesita para sostner esa infraestructura. Esto no es España, donde dentro de unos días Gina, una amiga cercana, hara un festival antimatrimonio: va a casarse, sin creer en dicha institución, para poder obtener los papeles y quedarse viviendo en dicho país de manera legal, pero ha hecho del obstáculo una fiesta; han sido invitados los amigos a una playa "privada" que les han facilitado, quien quiera puede casarse para vencer y reirse en la cara de un sistema marginador, que claro está, tampoco existe sin motivo alguno. Quizá pordriamos hacer lo mismo en Buenos Aires, aprovechando sus hermosas playas y el recien nacimiento de la ley que legitíma el matrimonio gay. Arriba las invasiones!

TERAPIA

Mi sicologo dice, que ser mesera o trabajar en un call center, son trabajos fáciles, pero me lo hacen más difícil. Mi sicologo dice, que no quiero entablar relacion con el otro porque me cuesta, porque es más fácil que el otro venga a mí, y se arriesgue. Mi sicologo dice, que busque un objetivo. Sí, en teoría, todo es así de fácil, en teoría es muy simple lo que tengo que hacer para no estar triste. Mi hermana, Pechy, dice que tengo una cucaracha gigante, que cuando la encuentre, la mata. Mi sicologo, es mi tercer sicologo, en menos de dos años, la terapia me da verguenza, me cuesta. Mi objetivo, no es ser feliz, mi objetivo es encontrar la cucaracha, darsela a la Pechy para que la mate, y encontar mi objetivo, el que sicologo busca. Licenciado,mi objetivo es matar la cucaracha. Seguro que mi sicologo va a preguntarme como quiero hacer eso.

Semanas sin escribir

Han pasado muchos días desde que no escribo nada, han pasado muchas cosas como por ejemplo, que sigo cometiendo los mismos errores, quejandome por las mismas cosas, incapacitandome para romper el orden a pesar de seguir quejandome de las reglas. Sigo sin entender, el miedo me ciega, me aturde, me ensordece, todo igual y sin embargo es distinto, porque aunque otras muchas veces quise morirme, y el miedo una vez más me lo impidió, así como me impide hacer casi todo, esta vez el miedo no era una palabra sino una frase: tengo miedo de perder a mi amor. Llevo toda mi vida aprendiendo cosas,tantas cosas, que nunca me he comprometido con ninguna, porque así como a mi mente le es imposible concentrase en una sola actividad, leer, comer, ver tele o hacer el amor, a mí me ha costado comprometerme con una sola cosa en la vida, con el hacer, en vez del pensar, con alimentar el pensar y no el hacer, porque tengo miedo de perderme lo otro, y así de distracción en distracción, me pierdo todo y no soy nada, no puedo definirme a mi misma, y no puedo lograr nada duradero, dar el paso extra, ser el multitask, ordenado y disciplinado que todo lo logra. Hay muchas cosas que he querido ser en mi vida; narradora de historias, fotógrafa, cantante, pastelera y panadera, realizadora, pianista, animadora, nadadora, algunas cosas las probé y las dejé, algunas cosas las probé y las dejé, algunas cosas las probé y las dejé, siempre vuelvo a todas ellas, pero nunca, nunca, nunca, he hecho alguna bien, nunca hecho ninguna del todo, como si se me fuera la vida sino hiciera eso; lo pruebo una vez y huyo de eso, porque soy incapaz de fracasar o de contemplar la posibilidad del fracaso, huyo del doble intento, huyo de la repetición, no sé como mejorar. Sí, al menos soy el mejor ejemplo de lo que en realidad significa ser mediocre. Las soluciones de los demás, son las que escogo para que sean las mías pero nunca me funcionan, porque mios no son sus objetivos ni sus metas, porque yo no tengo objetivos ni metas, no sé porque, y si las tuviera tampoco sería capaz de llegar a ellas, porque a mi me da pavor hasta pedirle un favor a mi mejor amiga, que va a pensar? Sí, mi tormento es que no solo pienso por mí, pienso por los demás con respecto a mí.

Han pasado muchas cosas, comencé la maestría, y la clase con la que mas tenía expectativas no me gustó, sin embargo las otras dos me gustaron, porque me siento perdida, porque no sé nada de eso, porque me gusta quienes la enseñan, porque algún día quisiera llegar a ser como ellos, pero ese día parece que va a ser siempre; algún día. Camino 3 pasos me devuelvo 5, o me quedo mirando las lindas piedras del camino, las pateo, pero en realidad me estoy tropezando con ellas, para aterrizar en la depresión, que si bien es un lugar horrible, es un lugar conocido, familiar y hasta podría decir que seguro.

Han pasado muchas cosas, como que conseguí un trabajo, que me servía un montón, el horario, la carga horaria, el sueldo; pasaron muchas cosas como que luego de dos semanas de recibir información, entrenamiento, de conocer gente con la que hice muy buenas migas; el día de comenzar a hablar con gringos locos, ese día renuncié, bajo la sorpresa de mis compañeros, bajo la mía misma, bajo la presión de dejar el falso bienestar para buscar el verdadero en el lugar que más me asusta, un lugar al que siempre he querido ir y nunca he conocido; adentro mio.

Y ahora, hacia donde? Estoy cansada de empezar, de no continuar, de en vez de patear, tropezarme.

Han pasado muchas cosas, como que hoy comienzo de nuevo la terapia, porque mi amor me lo pidió, y tengo miedo, claro estoy pensando mucho, en lo que el licenciado vaya pensar, en lo que tengo para decir, en encontrar el camino y tener que dar más de 3 pasos hacia adelante.

SUSHI-POP Y EL REVISTERO DAN ASCO: El servicio al cliente en Buenos Aires dan ganas de vomitar!!!!!

Hace unos minutos hice un pedido online a SUSHI-POP, ya sé que el sushi no es el mejor, pero mi economía tampoco, así que decidí hacer un pedido, cuando me llamaron para confirmar el pedido, me dicen que hay una demora de una hora 15 min, para un delivery que tiene su sede en palermo, y yo vivo en villa crespo, JA! no importa- le dije- yo espero, no tengo tanta hambre todavía, le digo que voy a pagar con cien, y me dice que no tiene cambio, yo le digo que solo tengo cien (esta lloviendo no voy a salir, para eso voy y como afuera), y ella me dice que mientras llega el pedido consiga cambio porque no tienen. Claro, un delivery que tiene una hora de demora debe tener mucho pedido no? un sábado a la hora del almuerzo, y no tienen cambio, JA, JA, eso es un servicio al cliente que dan ganas de vomitar, obviamente la señorita no tiene la culpa, asi q le pedi que no me lo enviara.

Ayer en medrano al 300 le pregunte al un revistero si tenia la Para Ti en formato pequeño, yo no suelo comprarla, pero me gusta la que viene con los adelantos de temporada, él de manera tosca me señala la Para Teen que es pequeña, yo le señalo la Para Ti y le digo q busco esa pero la pequeña, e indignado me dice -estas confundida, no hay para ti pequeña, te lo estas inventando, yo lo miro, y me dio tanta rabia, que solo me pude cagar de la risa y decirle: anda a cagar viejo loco de mierda, aprenda a trabajar viejo ignorante. Dos cuadras después me encuentro con otro revistero y me doy cuenta q en la carátula de la Para Ti de este mes dice que la Para Ti pocket con la colección otoño-invieno, sale el próximo viernes 18 de marzo. Sí, soy una loca que inventa cosas.

Mi novio dice que hay paises que tienen peor servicio, como Bolivia, porq ahi ni siquiera tienen ese concepto, yo solo conozco este país y lo comparo con Colombia, donde el mal servicio al cliente es la excepción y no la regla, en resumidas cuentas, aqui la gente si sabe del concepto, pero muchos solo son unos forros maleducados, en fin el servicio al cliente en este país es una VERGUENZA!

QUIERO QUE SEAS MI GUIA ESPIRITUAL, JOHN

1, 2, 3, 4
And then the past recedes
and I won't be involved
The effort to be free
Seems pointless from above
You're looking down at me
I'd rather stay below
Than have you staring up at me
It is nowhere I want to go
Ay, this business of how long we try to stay alive
Why to be here you first got to die
so I gave it a try
And what do you know
Time was so long ago
And things come back you see
To where they don't belong
and every drop of sea is the whole ocean
I lied to the greatest thieves
about anything and everything
I'm a figure of forgotten speech
I'm out of reach
I can't play it safe
But I might just in case
I'm disguised as a reaching hand
I'm a working man
I don't understand why clockout
come so slow everytime
That's one line I stay right behind [x2]

Tokyo blues

Hace mucho tiempo, en un país ahora lejano, no habia un día de mi vida en que yo no pensara en suicidarme, dias en que todo era oscuridad, queria ser como Naoko, porque no podía ser como Midori, pero en realidad soy reiko, que va por la vida buscando eso que ha perdido: ella misma. Han pasado dos años, y vuelvo a mi hogar natal, sola, y aunque sé que ser por un breve cantidad de tiempo, no puedo evitar sentirme intoxicada, por mi cama, por esta, que aunque tiene mis cosas ya no es mi casa, no es mi navidad aunque mi madre haya dejado todo como en diciembre, y una vez más compruebo, sin entender, que mi vida no esta en un lugar, pero tampoco esta conmigo. Mi novio me dice que yo vivo en el futuro, y me lo dice como condenandome por eso, porque el vive y disfruta el presente, y quizá tenga razón, pero morirse pensando en futuro, no puede ser peor que vivir siempre en el presente. Siempre encontramos un punto medio donde encontrarnos, y si no existe, el lo construye para mi. Amor. Y sin embargo los viejos días han vuelto, porque quizá no exista tal cosa como solo vivir el presente o el futuro, la vida es un espiral y esto siempre es pasado. Sí, hoy quiero morir, y estar feliz porque voy a hacerlo, porque? no tiene nada que ver con lo que tengo, o lo que he logrado, o lo que amo, tiene que ver con que al contrario de Reiko yo ya me canse. de estar perdida. Prometo que la proxima entrada sera más optimista.

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